Sara Mårtens

Använd med

Det kanske jobbigste från min tid som dagisfröken var att jag var tvungen att konfronteras med den kanske läbbigaste grejen från mitt förflutna nämligen Totte-böckerna av Gunilla Wolde.
Det finns väldigt många barnböcker från mina barndomstid där tidsandan från 70-talet är väldigt tydlig.
Jag var dagbarn hos Torsten Eckerman som spelade kalrinett i Nationalteatern och i Peps Perssons blodsband när jag var liten så jag kan hela “Kåldolmar och kalsipper” utantill. Och nu snackar vi tidsanda. Jag har aldrig hört mer illa dold kumunistpropaganda.
När jag kom hem och sjöng låtar från den skivan så svällde en åder upp i pannan på min far, Moderaten, som annars tyckte att det var ganska roligt att stirra på mig och vråla “ Jag har närt en komunist vid min barm !!” Men jag antar att det blev lite för mycket när jag gnolade om det dagarna igenom.
Men i Totte-böckerna så fanns det en slags förnuftig ton som jag inte gillade. Totte var så jävla ren, duktig och VANLIG så man redan som barn tröttande ut på det där trökot Totte. Dessutom så skrev ju tanten den berömda “ Totta och Emma kollar in varandras genitalier” eller vad den hette där Totte hade en snopp och Emma hade en “SPRINGA”
EN SPRINGA, GOTT FOLK!!!!
Kan man vara mer nedlåtande mot det kvinnliga könet?
Men vi ska väl vara glada att stackars Emma inte fick en SKREVA i alla fall.
Jag har ett svagt minne av att tanten dessutom hade barnprogram där det sprang omkring renskrubbade barn i polarn och pyret-randiga tröjor och såna där jävla manchester-snickarbrallor. Och alla var så jävla duktiga hela tiden och käkade äpplen.Det var nästan så man satt och önskade att nån unge med långa flätor ( Jag klippte mig själv som barn så jag fick liksom aldrig till längden för att ha flätor. En stor sorg både för mig och min ömma moder. ) skulle ramla och bryta benet bara för att det skulle HÄNDA nåt och alla fick ett avbrott i att springa runt och vara duktiga och renskrubbade.
Jämnfört med Gunilla Woldes barn så tar jag de bleka ungarna med stripigt svart hår från de japanska skräckfilmerna vilken dag i veckan som helst.

Lite yngre Tant ut.

Använd med

Min mamma åker till Kina ikväll. Just det. Landet som precis har haft en jättejordbävning och samma land som har invaderat allt som ligger inom kastavstånd från dres gränser.

Känns så där.

Oroad Tant ut.

Använd med

Om ni inte läser DN, konstiga människor, så kan ni gå in på nätet och kolla in kängan som Thommy Berggren ger Lars Noren på DNs kultur sidor.
Thommy, som kanske är mest känd för sin misslyckade hårfärgning just nu, tycker att Lars är patetisk och pretantiös.

Jag kan inte låta bli att tycka att detta är en kamp mellan jämnlikar på det planet.
Dessutom så är det till Thommys nackdel att han dricksar JÄÄÄÄÄVLIGT dåligt.

KulturTant ut.

Använd med

Idag har jag legat som en slaktad gris på balkongen och sett på medans min lekamen antagit en allt brunare kulör. Med en tacksam tanke till min fars sydlänska gener som gör att jag kan gå ut, nysa och komma in igen och vara brunbränd. På min mammas sida så antar alla en snygg köttrosa nyans för att sen börja flagna.

Igår var jag på Debasers uteservering och träffade en 31-årig teaterdirektör. Varpå jag efterlyste hans höga hatt. Jag antar att man är väldigt skadad av böcker som typ “ Gusten Grodslukare” om man förutsätter att en teaterdirektör ska ha hög hatt.
Men det blir liksom mer dirre i direktören om han har hög hatt, NesCafe?

Jag hamnade (naturligtvis) i dispyt med en ung långhårig sak (Gud, jag låter som min mormor, fyfan va coolt )som kom och satte sig vid vårt bord och skulle dra dit hela sitt jävla nycirkusgäng.

Just nu är jag inne i sån jävla antinycirkusmood så det liknar ingenting. Det började mad att jag upptäckte att jag var förföljd av sångaren i nycirkusbandet Sirkus Alfons. Just det den där jävla “ crazy “ killen som har rakad flint och som , fyfan vad galet, sjunger i en megafon. Glömde jag nämna att han har dreads?

Det jävla nycirkusgänget som skulle typ dela på en öl och resten av kvällen dricka slattar och tigga pengar av varandra för att köpa en till öl skull han släpa ner i just den soffan som jag satt i.
Det är inte det att jag äger soffan. Det är bara det att man frågar: “Är det ledigt här? Är det ok om mina nycirkuskompisar sätter sig är och röker fimpar som de hittar på marken och dricker upp dina slattar när du vänder ryggen till?”

Men nejdå, nejdå ner med hela det mysiga otvättade gänget i Saras knä bara. Där blev de inte så långvariga. Det är faktiskt beundradsvärt vad mycket kroppslig skada man kan göra med klacken på en Marc Jacobs-sko.

Bakfull, brunbränd tant ut.

Använd med

Jag vet inte ,det kanske bara är jag som reagerar när politiker agerar som bortskämda divor.
Ulrika Schenström har tydligen, i likhet med Anna Sjödin, botat sin “arbetsbörda” med att gå ut och dricka sig pruttfull. Jo man blir pruttfull på Judith och Bertil för 1100 kronor. Jag har varit där och det är inte så dyrt.
Vad är det med dessa stora, hårt arbetande kvinnor? Varför kan det inte bara åka hem och lägga sig som en annan gör?
Jag är också en hårt arbetande kvinna. Jag har tre jobb. Tänk om jag skulle komma full till mitt jobb som uska?
Och skylla på att jag var utarbetad?
Jag tycker att det är helt rätt att hon får gå från sitt jobb. Det jag inte förstår är flatheten som regeringen visar upp när hon VÄGRAR, ja ni läste rätt, hon vägrar stå till svars för det.
Hon kallas till KU men kommer inte dit.
“-Jag vill inte” säjer Ulrika och med det ska vi nöja oss?
För i helvete kvinna! Är du så ryggradslös så att du inte kan stå upp och erkänna att du har fuckat up big time?
Jag hatar att känna förakt för mitt egna kön men kvinnor som Anna Sjödin och Ulrika Schenström gör INGET för att stärka våra positioner som kvinnliga politiker.
Det beter sig som svin helt enkelt. Och sen tycker de helt allvarligt att de ska komma undan med det och att ingen ska ifrågasätta dem för de är utarbetade kvinnor?
Sorry men jag köper inte det.
Svin är svin oavsett kön.
Gör som alla andra utarbetade kvinnor som inte har 1100 att lägga på krogen.
Åk hem och lägg er.

Jävligt Irriterad Tant ut.

Använd med

Jag har precis bläddrat igenom DN På Stan-bilagan som kommer varje torsdag. Och jag måste bara konstatera efter att ha glott på alla bilder på all club-kids och alla stjärnor, att vara bröstlös är tydligen det nya svart.
Tutten är död, länge leve plankan?
Nu kanske ni tycker att det är lite surt sa räven över mitt konstaterande då jag själv ståtar med en f-kupa och ja! ni tycker rätt. Ju mer det tuttlösa modet breder ut sig dessto mindre rum finns det för mina tuttar om man säjer så. Låt mig ge ett litet exempel.
Jag var på Zara, en av mina favoritbutiker och sklulle prova kläder. Ett av dessa plagg var en axelbandslös klänning i empirmodell. Problemet vara bara att tyget som skulle täcka mina bröst var, ja låt mig gissa, 5 cm brett. Helt seriöst. Det är ungefär den mängden tyg som skulle gå åt om ett av mina bröst skulle nysa. Nu kanske ni tror att jag stod där som en tragisk jojobantare och försökte klämma in mig i en xsmall men så var inte fallet. Jag provade både medium och large och tygmängden varierade ej.
Att silikontrenden är död är bara bra tycker jag. Det kroppsidealet var inget jag applåderade men faktum kvarstår. Det finns en klick med brudar och har ett par riktiga racks och kanske inte vill gå omkring i tunikor i restena av sitt liv.
Och de brudar som inte behöver bh och kan gå runt i små linnen utan att det skvimpar omkring som om du har två labradorvalpar under, good on you!
Men jag vill inte att dessa kvinnofigurer ska vara norm!
Låt det faktum att vi ser olika ut vara norm!
Bara för att jag har bröst betyder inte att jag tänker klä mig i säckväv och vråla MEA CULPA.
Antingen gör ni kläder som passar mig eller så får ni ta att nån av mina bröst sliter sig och hoppar upp i din dry martini.

Tuttig Tant ut.

Använd med

Jag skulle kunna skriva vad som helst om mina familje-medlemmar här. För ingen av dem läser min blogg.
Häromdan så kom min mamma och frågade vad en blogg var för något. Varpå jag svarade att jag har bloggat i ett halvår.
“ Jahaaaaaaa har du?” svarade min ömma moder.
Snacka om familjestöd.
Så jag skulle kunna skriva vad som helst om dem här. Jag skulle kunna skriva min mors riktiga ålder. Min mor ser så ung ut så hon lätt kommer undan med att claima att hon är 50. Jag misstänker att min far doppade henne i formaldehyd när de var unga.
Jag ska träffa min mamma ikväll. Om jag avslöjar att jag funderar på att avslöja hennes riktiga ålder i min blogg så kommer hon att tejpa mig och släppa mig ifrån västerbron. Så om jag inte bloggar imorgon så vet ni vart jag är…

Avslöjande Tant ut.

Använd med

Godmorgon på er!
Hela natten inatt så har jag legat och filat på en hemsida. Den ska heta www.jaghatarmingranne.se. Den är till för alla er, som till likhet med mig, har en granne som är ett rikshjon. Min granne, som jobbar på krogen, har med en beundradsvärd envetenhet, totalt ignorerat det faktum att vårt hus är galet lyhört. Han kommer hem runt 1-tiden och har då efter-fest med sig själv.
Detta skulle inte vara så inihelvete jobbigt om inte det var så att han har en förkärlek till country från 80-talet ( vilket alla vet är countryns skamtid ) och exprimentiell synth.
Jag vaknar av att jag hovrar i sängen av en synthmatta som skulle få Jean-Michel Jarre att få ballhojta.
Nu så är jag en väldigt tillåtande natur. Alla mina grannnar får ha både förfest och efterfest. Men när man har det VARJE natt, ensam och dessutom vet om att det ligger en skör, ursinnig kvinna väggivägg så är man inte bara en idiot utan desutom utstuderat elak.
Jag har börjat sova med en hammare vid sängen. När han blir för högljudd så bankar jag med hammaren i väggen. Och har jag tur så sänker han. Just det, Sänker. Han stänger inte av. Han sänker.
Fy fan för den lede.

Trött tant ut.

Använd med

Hur man märker att man lagt av sig vad det gäller alkohol volym 1:

Det är fredag. Man är nyopererad och lagom lullig på smärtstillande.Man kläcker den osedvanlgt brighta iden att man ska blanda drinkar i blendern man fick av sin mor i julklapp.
Man häller i det kraftigt improviserade ingridigenserna med en kraftig betoning på billig rom. Man sätter på blendern. Man har glömt att sätta på locket på blendern. Man tänker på den tiden när man blandade drinkar på Matkultur i stockholm. Man blir lite deppig. Man dricker upp det innehållet i blendern som inte sitter på väggar, golv, tak och interiör i köket. Man blir lite mera full. Man tänker att man kanske ska bli lite seriös vad det gäller bartenderiet så man tänker att man ska blanda sockervatten. Man har inget socker. Man blandar sockervatten på det pärlsocker man köpte för att ha på bullarna man brukar baka. Man är världens sämsta bartender.
Men full.

Full tant ut.

Använd med

Nu har jag legat och kollat på såpor så det sprutar ur öronen på mig. Och det är ju några grejor som jag har funderat på:

För det första. När de onda karaktärerna smider sina mest ondsinta planer så kan inte bara sitta rakt upp och ner och smida som en annan gör. Nejdå. De måste stirra ut i ingenting och prata för sig själv. Att dom aldrig lär sig!!! Det är ju alltid nån som tjuvlyssnar och kommer på dem. Och pratar de inte för sig själv så skriver de ner skiten på nåt papper som de sen lämnar drällandes för vem som helst att hitta. Att dessa personer överhuvudtaget överlever i vardagen är för mig ett mysterium. För de flesta som pratar högt för sig själv ( förutom min mamma ) bor i ett gruppboende mittemot mitt hus och brukar roa sig med att ha tårta i brallorna och illrar i mössan.

För det andra. Hur jävla kär får man BLI??? Dr Marlena Evans har förutom varit besatt av en demon nu även lyckats slentrianstyckmördat 8 personer och John Black är fortfarande kär som en klockarkatt. Man kan ju tycka att han borde börja ana lite oråd om sin hjärtas saga när hon kommer hem alldeles blodig? Eller nä? Har jag fel? Personligen så börjar jag dra öronen åt mig när killar inte gillar djur eller inte kan dansa. Jag kanske är lite kräsen men John Black ( som BTW gick från att vara präst till att vara polis till att vara ägare av ett modehus ) är lika öppen och vidsynt med sin kärast brister som en flygplats.

Sen det sista och mest förbryllande:
Hur i helvete kan ni undgå att se att det är skurken ( Stefano DiMera ) som stryker omkring när den enda förklädnad han bär är en LÖSMUSTACH???? Det är förfan som en Bröderna Marx-sketch.

Lam Tant ut.